En artikel om samarbejde efter skilsmisse og om hvordan du taler med din eks om vigtige ting der vedrører dit barn – og får dit budskab igennem.
Er du vimmer det er svært… udbrød en klient, efter hun havde fortalt mig om en samtale med sin eks.
Og det har hun i sandhed ret i.
Det kan virkeligt være svært at få et godt samarbejde med sin eks. Bare det at tale sammen kan udvikle sig og køre helt af sporet.
Det var egentlig det der var sket for min klient, som fortalte at hun nu igen var endt med at miste fatningen og havde smækket røret på. Men selvom alle skilte forældre ved hvad min klient taler om, når hun siger at det er vimmer svært, så behøver det ikke at være svært. Det kan i hvert fald blive meget nemmere end svært.
Der er nogle helt konkrete ting du kan gøre for at minimere eksplosionsrisikoen og optimere dine samtaler med din eks og dit samarbejde efter skilsmisse. Metoder der vil gøre det langt mere sandsynligt, at du når igennem med dit budskab.
Disse ting vil jeg uddybe i det følgende:
# 1 Kend dit mål
Uden mål navigerer vi i blinde. Vi risikerer at fare vild – eller køre i ring.
Hvis du ikke ved hvad dit mål er, så er din samtale med din eks i højrisiko for at køre af sporet fordi vi igennem samtalen nemt lader os aflede og begynder at tale om alle mulige andre ting.
Start derfor med at afklare med dig selv, hvad dit mål egentlig er allerede inden samtalen. Der er helt sikket rigtigt mange ting på listen, men gør det til en tommelfingerregel at I drøfter en ting (et mål) ad gangen. Det gør det meget nemmere at holde fast i det, du egentlig har sat som mål for jeres snak.
Du bør dog overveje hvorvidt dit mål overhovedet er realistisk. Det er ikke ualmindeligt at mine klienter i afmagt kan sige at målet er, at den banan til eks påtager sig noget ansvar og gør dit og dat.
Mon ikke de fleste af os kender til situationen
Men husk altid på at du ikke kan bestemme over din eks. Du kan ikke bestemme om hans nye kæreste må være sammen med jeres børn. Eller om hans mor skal passe børnene hver weekend han har dem. Du kan heller ikke bestemme sengetider, størrelsen på gaver eller mængden af slik og kager.
Men du kan godt have et mål om at han hører dine betragtninger, så han kan tage dem med i sine overvejelser og beslutninger.
Er du ny på siden?
Velkommen til!
Jeg hedder Janne og er familiekonsulent. Jeg er ekspert i børn og familier – og med speciale i at skabe ro, samhørighed og tilknytning mellem børn og forældre..
Min mission er at skabe mulighed for udvikling. Udvikling af børnene, af forældrene – og af familien. Jeg drømmer om – og jeg stiler efter, at både børn og voksne skal have de bedste muligheder for at knytte sig til hinanden og skabe det fundament som livet leves fra.
# 2 Få styr på dig selv
Dette er et helt centralt punkt, hvis du vil lykkes med at få din pointe igennem. Hel grundlæggende er der et fysisk element der hedder spejlneuroner. Det er en længere snak, men kort fortalt så smitter dine følelser via de der spejlneuroner som danser mellem to mennesker – om man vil det eller ej. Og selvom du og din eks ikke nødvendigvis står overfor hinanden, så kan han over telefonen høre, hvordan du har det. Han kan høre om du kommer med fred, er i ro, er gal eller usikker. Det er det man kalder at læse/ høre mellem linjerne. Vi kan ikke skjule hvordan vi har det og da slet ikke hvis vi prøver at undertrykke eller tvinge vores følelser i en anden retning. Er du ikke i ro, ja så er der stor risiko for han går i forsvar, og ikke er modtagelig – overhovedet.
Så inden du ringer til – eller taler med din eks, så er det af stor betydning at du har styr på dig selv og dine følelser.
At have styr på sig selv og sine følelser er en helt utroligt vigtig og central del af det at samarbejde med sin eks. Derudover er det en af grundstenene til også at kunne hjælpe dit barn med de svære følelser der er forbundet med en skilsmisse. Er du i ro, bliver dit barn også i ro. Det er bare enormt vigtigt og derfor har jeg lavet et online kursus, der specifikt omhandler dette emne, og hjælper dig til at finde denne ro. Kurset kan du læse mere om her.
# 3 Skab kontakt
Når samtalen starter, er det vigtigt at forsøge at etablere en positiv kontakt via det du siger og måden du siger det på. Din eks er måske allerede i forsvar ved at se dit nummer på telefonen, så det er vigtigt at du med det samme siger noget der kan fortælle din eks, at du kommer med fred. For så kan han – måske, lade paraderne falde og deltage i den samtale, du forsøger at få etableret.
Du kan starte en samtale med at sige at du ringer fordi du står med et problem som du ikke selv kan løse, og at du bliver nødt til at tale med ham og måske bede om hans hjælp. Du kan også spørge om det er et godt tidspunkt nu at tale eller hvornår det vil være bedre at du ringer. Uanset hvad du siger, skal du åbne op for at din eks faktisk kan bidrage i en løsning. Du kan f.eks. sige ting som ”jeg vil høre hvad din erfaring er”, ”jeg vil høre om du også kender til det”, eller ”jeg vil høre om vi kan finde en løsning”.
# 4 Vær konkret og hold dig til målet
Der er ingen mennesker der kan høre ordentligt samtidig med at følelserne kører rundt i kroppen på en. Det er derfor vigtigt at huske at jeres samtale kun kan lykkes, hvis du sørger for at hverken dine eller din eks’s følelser eskalerer og sender jer på kollisionskurs.
Derfor skal du sørge for at holde dig til målet og være så konkret og specifik som muligt. Uanset om dit barns problemer egentlig hører til hos sin far, i skolen eller et andet sted, så skal du huske at du ikke kan tvinge andre til at gøre noget som helst. Du kan informere og oplyse og hjælpe på vej, men du bestemmer ikke hjemme hos din eks.
Du er konkret og specifik når du fortæller hvad det er du har set. Det kan f.eks. være at dit barn ikke tør sove selv, eller er begyndt at tisse i sine bukser, eller måske ikke vil lege med sine venner, eller er begyndt at bide negle. Du er også konkret og specifik når du fortæller hvad dit barn har fortalt. Det kan være at det bekymrer sig om sin far, om julen eller om at det aldrig bliver godt igen.
Fortæl derefter om dit mål – hvad du egentlig gerne vil opnå og hvordan du forestiller dig at det skal foregå. Det kan f.eks være når man siger: jeg tror at vores barn bider negle fordi han er urolig og nervøs. Kan vi mødes og finde ud af hvordan vi kan lette tingene for ham… på mandag måske?
Din eks er den ukendte faktor i jeres samarbejde efter skilsmisse
Det er jo indlysende at selvom du har styr på dig selv og hvad du vil sige, så ved du jo ikke noget om hvordan din eks svarer tilbage – i er jo trods alt to om at få det her samarbejde efter skilsmisse til at fungere.
Uanset hvad din eks siger, så skal du holde dig til målet.
Selvom du ikke synes du er kommet nogen vegne, så skal du afslutte samtalen når du har gentaget dig selv maks tre gange.
Det er simpelthen bedre at trække sig end igen at befinde sig i en opslidende diskussion. Det betyder ikke at du bare skal acceptere – nej du kan sagtens vende tilbage. Og det skal du gøre, hvis tingene ikke er blevet bedre for dit barn, men du skal også huske at vi alle kan have brug for en tænkepause.
Så træk dig og giv din eks lidt tid til at tænke sig om.
Mine børn trives og har det godt. Men jeg har verdens dårligste samvittighed
Mine børn trives og har det godt … men mig - jeg har verdens dårligste samvittighed En artikel om, hvorfor du mærker den dårlige samvittighed selvom den ikke er helt rationel, og hvad du skal gøre med den…Kender du det med at have dårlig samvittighed selvom du...
Skal jeg være tjener for mit barn? Hvor går grænsen?
Det er et godt spørgsmål – svaret er selvfølgelig nej … men når spørgsmålet er godt, så er det fordi, at sådan noget som grænser og rammer virkelig er en ting som kan løbe helt af sporet og enten blive skørt rigide eller fuldstændig utydelige. Dette er der rigtigt...